Co to je, když do Macochy spadne auto a v nem sedí dva cikáni? -Smůla, že jich tam nesedělo pět.
H l a s u j :
Přidal: Accer    Posláno: 2x
         

 
Jdou dva a prostřední upadl.
H l a s u j :
Přidal: Accer    Posláno: 22x
         

 
V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
Prosím půl hlávky salátu.
Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky, odmítá prodavač.
Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné ...
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
Nějaký debil tam chce koupit jenom pul hlávky salátu ... vtom si
uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá:
a tento pán má zájem o druhou polovinu.
Šéf souhlasí s prodejem pul hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavači:
Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste,
chlapče?
Já jsem z Ostravy. - odpověděl mladík.
A proč jste odešel z Ostravy?
To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic.
Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy...
Fakt? A na který šachtě fárala?
H l a s u j :
Přidal: Jan    Posláno: 1x
         

 
Jak se pozna bohaty Somalec? Ze ma svycarske hodinky.... kolem pasu.
H l a s u j :
Přidal: Tomik-net    Posláno: 0x
         

 
Prijde chlap do banky a ríká:"Chci si votevrít úcet !"
"A jaký typ úctu máte na mysli ?"
"Do hajzlu, to je jedno, proste úcet."
"Prosím, pane, to jsem snad špatne slyšela........?"
"Ríkal jsem, že chci votevrít jakejkoliv zasranej úcet !"
"Pane, takové výrazy zde netrpíme, jdu pro manažera, at vás vyhodí !"

Prijde manažer a ríká: "Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši
pracovnici.
Co je tedy za problém ?"
"Do hajzlu, žádnej problém, jenom jsem vyhrál v zasraný loterii posranejch
50 milionu a chci si votevrít jeden debilní úcet."

"Ach tak, a tahle nepríjemná kráva vám chce zkazit den, že ?
H l a s u j :
Přidal: Accer    Posláno: 8x