Našel to dědek,
našel to v lese,
napích to na hůlku,
domů to nese.

Babička myslela,
že to jsou houby,
dala to na pekáč,
šup s tím do trouby.

Když se to smažilo,
když se to peklo,
z pece to smrdělo,
z pece to teklo.

Když se to upeklo,
na stůl se nese,
papejte dětičky,
roste to v lese.
Exhibiční zápas
V jednom meste bol na navsteve nejaky slavny boxer a rozhodli sa urobit exhibicny zapas. Ale ziaden miestny borec sa proti takemu slavnemu superovi neodvazil. Nakoniec vyhlasili sutaz: Kto proti nemu ustoji aspon jedno kolo, dostane 1000 dolarov. Prihlasil sa jeden masiar.
Gong, masiar stoji, majster to do neho mlati, kam dociahne, ale masiar len stoji a stoji, az do zaverecneho gongu.
Vyborne, ak vydrzis dalsie kolo, dostanes 10 tisic!
Druhe kolo malo presne rovnaky priebeh, ako to prve.
Clovece, si vyborny! Ked vydrzis aj tretie kolo, dostanes 100 tisic!
Tretie uz asi nevydrzim.
Nemohol by som si aj ja aspon raz udriet?
Rusko vs. USA na Měsíci

Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčílení vysílají na Zem: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?" "To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?" "Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout:"Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?" "Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den:"Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!" "Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřete box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno.
A teď pište: Coca-Cola..."
Jeden nezaměstnaný muž se přihlásil jako uklízeč u firmy Microsoft.
Personální šéf si pozval tohoto muže na pohovor a ke vstupnímu testu (zametání podlahy). V průběhu pohovoru mu říká : "Jste přijat, dejte mi Váš e-mail a já Vám pošlu formulář k vyplnění a zároveň instrukce kde a kdy se máte první den hlásit." Nezaměstnaný zoufale odvětí, že žádný počítač
nemá a e-mail nevlastní. "Když nemáte e-mail, tak to virtuálně
neexistujete a tak nemůžete tuto práci získat." Zklamaný zoufalý muž neví, co dělat a má v peněžence už jen $10. Nakonec se rozhodne a koupí v supermarketu bednu s 10 kg rajčat a během dvou hodin je rozprodá za dvojnásobek.
Takto to zopakuje ještě třikrát a jde domů s 80 $. Tak, jak to provedl s rajčaty, změní svůj styl života a myšlení. Každý den vstává brzy ráno, pilně pracuje a pozdě večer se vrací domů s několikanásobkem svých peněz. Později si koupí káru,
kterou zanedlouho vyměňuje za dodávku a o něco později za flotilu nákladních aut.
Po několika málo letech vlastní tento muž jeden z největších
velkoobchodů se zeleninou ve Spojených státech. Jak tak myslí na
budoucnost své rodiny, rozhodne se uzavřít životní pojištění. Zavolá pojišťovacímu makléři a zvolí si pojistný plán. V závěru rozhovoru se jej makléř zeptá na e-mail adresu, aby mu mohl zaslat pojistnou smlouvu. Muž odpoví, že žádnou e-mail adresu nemá. "To je zvláštní", říká makléř "Vy nemáte žádný e-mail a
přesto jste dokázal vybudovat takové impérium. Představte si, kde
byste dnes byl, kdybyste e-mail měl." Muž se dlouze zamyslí a pak odvětí : "Byl bych uklízeč u Microsoftu."

Poučení 1 : Internet Ti život neuspořádá
Poučeni 2 : Jestli chceš uklízet u Microsoft, založ si e-mail
Poučení 3 : Jestli nemáš e-mail a hodne pracuješ, můžeš se stát
milionářem
Poučení 4 : Vzhledem k tomu, že tento příběh k tobě přišel emailem, jsi blíže k tomu být uklízečem než milionářem!
Proč utloukl svou ženu?

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest
poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.

Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.
Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje.
Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.

Nato se muž rozhovořil. Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která> má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm.

Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.".
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.Tedy moje žena.

"Miláčku, koukni se, co zde stojí!"
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká:"Slunečník
kabelky byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to
je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de
Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza
Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se
šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a
ženu jím umlátil....."

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:
"Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."