Lidská rasa je díky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech a pak řekněte, že nemáme pravdu ........:

Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
(to by fakt nezabralo?)

Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI
(trochu "schýza" ne?)

Na zavírátku anglického ochuceného mléka
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
(ani při nalévání do sklenice?)

Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
(ale třeba funguje)

Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE,
DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
(Rozumné,ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice!)

Na fénu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU
(Jo, a kdy se mám tedy fénovat?)

Na balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO
(A to má být jak?)

Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici)
NEOTAČEJTE VZHŮRU NOHAMA!
(No - už se stalo!)

Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ
(Ne?! Nevěřím!)

Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ
(Takže používat se to nesmí kde??)

Na japonském stroji ke zpracování potravy
NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM UČELŮM
(Začínám být fakticky zvědavý...)

Na arašídech od Sainsburys
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY
(Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)

Na balíčku oříšků od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY
(Aha - a já pořád co s tím.)

Na švédské řetězové píle
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
(Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)

Na dětském kostýmů Supermana
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
(Správné, jen zničte další dětský sen!)

Na krabici s hotelovou koupací čepici
POUZE NA JEDNU HLAVU
(a co dvě malé?)

Na obalu Nytolu - prášku na spaní
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST
(a beru je asi proč?)
Slunce svítí, zem se vaří,
zle se na zastávce daří,
do Prahy je cesty kus,
už přijíždí autobus.

Veškerá snaha je marná,
autobus v té době parna
plný je až po sřechu,
nastupujem bez spěchu.

Namačkaní v uličce,
klatíme se na tyčce,
rádi bychom čerstvý vzduch,
kolem nás jen smrad a puch.

Pot z nás leje, místy cáká,
billboard na zmrzlinu láka,
jedem rychle velice,
za chvíli jsme v Mělníce.

Pak náhle přišla ta změna,
hned jsem byla jako stěna,
je to jako děsnej sen,
musím odtud rychle ven.

Řidič brzdí, brzdy kvílí,
za chvíli už budem v cíli,
zastavuje u lesíka,
ať jdu na chvíli ven říká.

Pod smrčkem vesele zvracím,
za chvíli se zpátky vracím,
paní nabízí mi sáček,
má to ovšem jeden háček,

nikdo si tu není jistý,
byl-li vůbec někdy čistý,
kolují tu kolem mýty,
že je snad i použitý.

Pak někoho napadlo,
poskytnout mi sedadlo,
byl to velmi dobrý nápad,
na sedadle dá se chrápat.

Ten kdo spí, nemůže blít,
ostatní pak mají klid.

Amen ...
Skutečně perfektní den
Perfektní den pro ženu
8:15 Probuzení něžnými polibky
8:30 Vážím o 2 kila méně než včera
8:45 Snídaně v posteli: džus z čerstvých pomerančů, rohlíky,
rozbalování dárků, např. diamantový náhrdelník, který vybral pozornýpartner
9:15 Horká koupel z exotických vůní
10:00 Lehký trénink ve fitnes klubu s pěkným a vtipným osobním
trenérem
10:30 Úprava pleti, manikůra, mytí vlasů
12:00 Oběd s nejlepší kamarádkou v nejlepší restauraci ve městě
12:45 Zírání na expřítelkyni partnera a radostné zjištění, že
přibrala 7kg
13:00 Nákup s přítelkyní, placení kartou bez limitu
15:00 Odpolední spánek
16:00 Do domu dorazily 3 tucty růží s kartičkou od neznámého
obdivovatele
16:15 Lehký trénink ve fitnes klubu, následná masáž silného, ale
přátelského maséra
17:30 Zkoušení drahých modelů od předních designerů, přehlídka před velkým zrcadlem
19:30 Večeře při svíčkách pro dvě osoby, následný tanec obohacený komplimenty
22:00 Vařící sprcha (sama ve sprše)
22:50 Zanesena partnerem v náručí do postele
23:00 Něžné polibky
23:15 Usínání v partnerově objetí

Perfektní den pro muže
8:00 Zvoní budík
8:10 Orální sex
8:20 Sraní na záchodě, čtení sportovní části novin
8:45 Snídaně: přírodní řízek s vejci, káva, opékaný chléb, vše
připraveno nahou kuchařkou
9:00 Příjezd limuzíny před dům
9:05 Několik panáků whisky v limuzíně během cesty na letiště
9:15 Let soukromým letadlem
9:30 Odvoz limuzínou z letiště do golfového klubu (během cesty
orální sex)
9:45 Hraní golfu
11:45 Oběd: rychlé občerstvení, 3 piva a flaška koňaku
12:15 Orální sex
12:30 Hraní golfu
14:15 Odvoz limuzínou na letiště (několik panáků whisky)
14:30 Let do Monte Carla
15:30 Odpolední výlet na jachtě, všechny spolucestující jsou nahé
17:00 Let domů, masáž celého těla od Laetitia Casta
18:45 Sraní, sprchování, holení
19:00 Shlédnutí zpráv: Brad Pitt byl zavražděn, legalizace marihuany a tvrdého porna
19:30 Večeře: krabi jako předkrm, šťavnatý přírodní řízek, zmrzlina servírovaná z nahých ňader
21:00 Napoleon koňak, doutníky před velkoplošným televizorem při sportovních zprávách
21:30 Sex s třemi ženami (všechny mají lesbické sklony)
23:00 Masáž ve vaně, k tomu pizza a pivo
23:30 Orální sex na dobrou noc
23:50 12 sekundový prd, který 4 krát změní tón a donutí psa opustit místnost ...

No uznejte, nejsou ty dny opravdu perfektní?
Jeden nezaměstnaný muž se přihlásil jako uklízeč u firmy Microsoft.
Personální šéf si pozval tohoto muže na pohovor a ke vstupnímu testu (zametání podlahy). V průběhu pohovoru mu říká : "Jste přijat, dejte mi Váš e-mail a já Vám pošlu formulář k vyplnění a zároveň instrukce kde a kdy se máte první den hlásit." Nezaměstnaný zoufale odvětí, že žádný počítač
nemá a e-mail nevlastní. "Když nemáte e-mail, tak to virtuálně
neexistujete a tak nemůžete tuto práci získat." Zklamaný zoufalý muž neví, co dělat a má v peněžence už jen $10. Nakonec se rozhodne a koupí v supermarketu bednu s 10 kg rajčat a během dvou hodin je rozprodá za dvojnásobek.
Takto to zopakuje ještě třikrát a jde domů s 80 $. Tak, jak to provedl s rajčaty, změní svůj styl života a myšlení. Každý den vstává brzy ráno, pilně pracuje a pozdě večer se vrací domů s několikanásobkem svých peněz. Později si koupí káru,
kterou zanedlouho vyměňuje za dodávku a o něco později za flotilu nákladních aut.
Po několika málo letech vlastní tento muž jeden z největších
velkoobchodů se zeleninou ve Spojených státech. Jak tak myslí na
budoucnost své rodiny, rozhodne se uzavřít životní pojištění. Zavolá pojišťovacímu makléři a zvolí si pojistný plán. V závěru rozhovoru se jej makléř zeptá na e-mail adresu, aby mu mohl zaslat pojistnou smlouvu. Muž odpoví, že žádnou e-mail adresu nemá. "To je zvláštní", říká makléř "Vy nemáte žádný e-mail a
přesto jste dokázal vybudovat takové impérium. Představte si, kde
byste dnes byl, kdybyste e-mail měl." Muž se dlouze zamyslí a pak odvětí : "Byl bych uklízeč u Microsoftu."

Poučení 1 : Internet Ti život neuspořádá
Poučeni 2 : Jestli chceš uklízet u Microsoft, založ si e-mail
Poučení 3 : Jestli nemáš e-mail a hodne pracuješ, můžeš se stát
milionářem
Poučení 4 : Vzhledem k tomu, že tento příběh k tobě přišel emailem, jsi blíže k tomu být uklízečem než milionářem!
U vysoké pece,
stojí malé WC.
Sedím na něm, vzdychám
heroin si píchám.