Romantika na horách

12. října. Přestěhoval jsem se do našeho nového domu v Krkonoších. Bože jak je zde krásně! Už se nemohu dočkat až majestátně horské vrcholy pokryje sníh.

20. října. Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli nádherní. Zdá se, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi.

11. listopadu. Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak překrásného jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.

10. prosince. Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou sněžnou pokrývkou. Krása jako na vánočním pohledu. Proházel jsem příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinou koulovačku. Potom projel kolem sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji.

12. prosinec. Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.

19. prosince. Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh.

22. prosince. Včera napadlo ještě víc těch bílých sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčenej, že sněžnej pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím příjezdovou cestu. Hajzl jeden.

25. prosince Veselé vánoce. Víc zasranýho sněhu. Jestli jednou dostanu do ruky toho zkurvysyna co řídí sněžnej pluh, tak ho nakopu do prdele. Nechápu proč prostě na tu zasranou silnici nepoužívaj víc soli co by rozpustila ten sajrajt.

27. prosince. Zase napadl vagón těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s vyjímkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že jsem jich už šest zlámal, když sem prohazoval zahrnutou příjezdovku, a pak sem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.

28. prosince. Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Mám škodu na autě za 50 tisíc. Ty zkurvený bestie by měli postřílet. Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny.

10. března. Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil jak může za jednu zimu zrezivět od tý debilní soli, co s tím ty hovada sypou tu silnici.

12. dubna. Odstěhovali jsme se zpátky do Prahy. Teď teprve vidím, jak je to nádherné město. Nechápu jak někdo může žít v takové prdeli jako jsou Krkonoše.
Všem starejm, který se narodili pred rokem 1983...

Spousta studentů, který letos nastupujou na vysokou, se narodila po roce 1983...... teda v době, kdy jsi ty už dávno uměla násobit a dělit, dokonce už jsi řešila i rovnice.... Oni už nepamatujou komunismus, a během války v zálivu byli ještě malí špunti. Sametová revoluce je pro ně asi tak stejně vzdálená jako únor 48. Nikdy pro ně neexistoval jinej papež než Jan Pavel II. Když Garcia-Marquez dostal Nobelovku za literaturu, ještě ani neuměli číst. Bylo jim 8, když se rozpadl Sovětskej svaz. Nepamatujou studenou válku, znaj jenom jedno Německo, i když ve škole jim tvrděj, že byly dvě. Fronta na banány je pro ně sci-fi. AIDS pro ně existovalo odjakživa. Nikdy nehráli hry na Atari nebo na ZX Spectrum. Cédéčka se začaly prodávat, když jim byl sotva rok. Nikdy si nepouštěli pravý desky a nehráli pacmana. Hvězdný války jim přijdou fakt out a speciální efekty jsou dost trapný. Skoro nikdo z nich neví, jak dřív vypadaly televize a některý dokonce nikdy neviděli černobílou telku. Nedokážou pochopit, jak někdo mohl žít bez dálkovýho ovládání. Narodili se tři roky po vstupu walkmanů na trh a brusle podle nich vždycky měly kolečka srovnaný uprostřed do jedný řady. To už ani nemluvim o tom, že mobil nebo pécéčko jsou pro ně samozřejmostí. Nikdy nekoukali na Studio Kamarád a nečetli Ohníček. Michael Jackson byl podle nich vždycky bílej. Myslej si, že Charlieho andílci a Mission Impossible jsou nový filmy. A teď si představ, že tyhle lidi teďko nastupujou na univerzity, voni jsou teď ty mladý.

Několik příznaků stárnutí:

1. Rozumíš předcházejícímu textu a usmíváš se...
2. Jsi muž, který je schopen bez výčitek říct ženě NE.
3. Jsi žena, která je konečně schopná říct muži ANO a bez výčitek.
4. Sportuješ, každýmu o tom vyprávíš a jsi na sebe hrdej.
5. Na nočnim stolku máš léky.
6. Panictví už přestalo být aktuálním konverzačním tématem.
7. Děti, se kterými jsi až donedávna měl takovej pocit spiklenectví, tě oslovují pane, a ještě ke všemu ti vykají.
8. Potřebuješ víc než dopoledne na to, aby ses dal do pořádku po propařený noci.
9. Dokáže tě naštvat, když někdo nechá otevřenou zubní pastu.
10. Kámoši se ti začínaj ženit, aniž by přímo museli.
11. Desetiletý děti z příbuzenstva ti říkaj o cigára.
12. Tví synovci se v informatice vyznaj líp než ty.
13. Můžeš klidně strávit celej den na pláži, aniž by ses šel vykoupat.
14. Na koncerty se díváš v televizi, místo abys na ně zašel.
15. K narozeninám vždycky přineseš dárek jako kdyžs byl malej.
16. Na sport si kupuješ oblečení, který leccos skreje, místo aby odhalovalo.
17. S kamarádem se radši sejdeš, než abys s nim trávil hodiny na telefonu.
18. Dobře víš, co chceš.

...... přesně sedí? Nevěšte hlavu, to jen stárnem ......
Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip. A tam
napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A mechanici si to prectou a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou co a jak bylo opraveno.

Mají zcela zvláštní humor. Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chutovky zverejnila....

Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo velice
drsné.
Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není
nainstalováno.

Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.
Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na predním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.

Hlasitost DME je na neuveritelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.

Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Podezrení na prasklé sklo.
Mechanik: podezrení je správné.

Motor císlo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.

Letadlo se za letu chová legracne;.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne;.

Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových textu;.

Myš v pilotní kabine;.
Mechanik: byla namontována kocka.

Zpod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
Co všechno je na světě možný a hustý

1997 - 1998 Když o tom tak zpětně přemýšlím, asi byla
chyba škrtat tou sirkou. Ale chtěl jsem jenom zachránit křečka," řekl Eric Tomaszewski šokovaným lékařům na oddělení těžkých popálenin nemocnice v Salt Lake City. Tomaszewski a jeho homosexuální partner Andrew Farnum, přezdívaný Kiki, byli do nemocnice přivezeni na pohotovost s těžkými zraněními poté, co se jim jedna milostná seance těžce vymkla z rukou.

Strčil jsem mu prázdnou roličku od toaletního papíru do konečníku
a zasunul do ní našeho křečka Knedlíčka," vysvětloval Tomaszewski.

"Jako obvykle po chvíli Kiki vykřikl 'Armageddon', čímž mi dával
najevo, že dosáhl nirvány. Pokusil jsem se Knedlíčka vytáhnout, ale on nechtěl vylézt, tak jsem nakoukl do trubičky a rozškrtl sirku, protože jsem si myslel, že ho světlo přiláká."

Na tiskové konferenci pak mluvčí nemocnice popsal, k čemu následně došlo.

"Sirka zapálila kapsu střevního plynu v Kikiho tračníku. Plameny
vystřelily z rourky, zapálily panu Tomaszewskému vlasy a způsobily mu těžké popáleniny na obličeji. Zažehly také křečkovi srst a vousky, takže ten se ve strachu pokusil zalézt Kikimu ještě hlouběji do konečníku. To zažehlo ještě větší plynovou kapsu dále ve střevě, která vystřelila hlodavce z kartonové trubičky jako dělovou kouli."

Pan Tomaszewski utrpěl popáleniny druhého stupně a zlomeninu nosní přepážky způsobenou nárazem křečka, zatímco pan Farnum utrpěl popáleniny prvního a druhého stupně v konečníku a dolním střevním traktu.

Křeček Knedlíček bohužel nehodu nepřežil.
Desatero LINUXu

1. Linux je OS Tvůj, nebudeš mít jiného OS kromě něho.
2. Nenabootuješ OS nadarmo.
3. Pamatuj, aby ses každý den přilogoval.
4. Cti admina svého.
5. Neshodíš.
6. Nepřeinstaluješ.
7. Nesmažeš.
8. Nespoofneš IP bližního svého.
9. Nenabouráš stroj bližního svého, ni žádnou z jeho aplikací.
10. Nepožádáš paketů bližního svého.
V méně Linuxu a zdravého rozumu ENTER.