Už v tom zase lítám............ Gagarin
Jen pockej zajici................ Jan Palach
Nedelej mrtveho brouka......Yoko Ono
Zase na tahu..................... Kasparov
Je poradne nafoukana........ Hrabe Zeppelin
Melu patou pres devatou.... Beethoven
Jdi mi k sipku.....................Ruzenka
Na to se podíváme............ Žižka
Jedno oko nezustalo suche.Žižka
Jedno oko nezustalo suche.Kyklop
Srovnání aut a nás řidičů

Všichni moc dobre víme, že nejrychlejší auto na svete je Škoda Octavia . Božích blbcu je ale na našich silnicích tolik, že jsem se uvolil venovat svetu malou analýzu aut a jejich ridicu.

Škoda Octavia
Škoda Octavia možná nebyla puvodne koncipována jako nejrychlejší sedan sveta, ale zásluhou pražských ridicu se jím stala. Zvlášt mocná je ve svých rallye variantách pomalovaných nápisy jako "Compex Impex s.r.o. nebo "PC z Prahy , jedeme k vám hned. Tento nekorunovaný král dálnice D1 vždycky uhání ješte o 30 kilometru rychleji, než na kolik jeho motor stací, a to jedine díky superiorite a fantastické aerodynamice registracních znacek zacínajících na A. Ridici AEK, ALA, 1A1 nebo AHU jsou proste lepší než ti ostatní, kterí by se meli zabagrovat na Ostravsku do hlíny a prodat Polsku i s celým krajem. V cem jsou lepší? No napríklad dovedou na dálnici bleskurychle zmenit pruh a skocit pred vás bez bliknutí; to jen tak nejaký dobytek nedokáže. Krome toho, že jsou agresivnejší, jsou i rychlejší. A asi se všichni shodneme na tom, že chlapík, který na rovném úseku jede 140, je mnohem lepší ridic než ten, který se tam plouží 120 km/h.

Peugeot "Tutununu" 206
Všichni dobre víme, že smát se teplým spoluobcanum je neslušné, a tak si na to v príštích minutách dáme pozor. Tohle auto se kupuje kvuli krivkám a ne kvuli tomu, co je uvnitr. Na tom by ješte nebylo nic špatného, horší je, že si to jeho hrdí ridici ne vždy uvedomují.
Hnáni neurcitým pocitem, že mají nový zahranicní vuz a že by to podle toho melo i jezdit, vrhají se mužští majitelé pojízdného bonbónu nezrídka do rychlého pruhu. Pak z toho vznikají takové ty trapné situace typu "já vlastne predjíždet nechtel, já se chtel doleva jen kouknout." Nedá se nic delat, hošové, na dlouhodobý pobyt v levém pruhu samotný design nestací. Je k tomu potreba i nejaký ten moturek, víme, a k moturku i podvozecek. Tututunununu!


Bílá dodávka
Bílá dodávka je pro silnice tím, cím je dámská vložka pro svet. Je to zrejme nutné, ale nenávidíme to. Bílá dodávka (vetšina má tuhle barvu, protože je bez príplatku) vždycky uhání tempem, které naznacuje, že kdyby práve tenhle náklad králícku Azuritu nedorazil do Postoloprt vcas, tak se za Prahou otevre hvezdná brána a masy ještírku sežerou všechny lidi od Nováka dolu. Pro bílou dodávku není jiná bílá dodávka žádný souper. Když už jednou máte Transita, musíte toho noumu v Boxerovi nebo Berlingu predjet za každou cenu, to dá prece rozum. To pak vede k tomu, že dálnicí se rítí jedna bílá dodávka stodesítkou a druhá ji odhodlane míjí v levém pruhu rychlostí o celý pul kilometr vyšší. Mezi Jihlavou a exitem 2 ; Praha Chodov se tohle predjíždení krásne vyrídí a všichni jsou štastní. Když se pak levý pruh konecne uvolní a vy se svým osobákem toho zmetka konecne míjíte, všichni stavební delníci v mikrobusu se krení, lepí kolecka salámu na sklo, mávají rohlíkama a jsou veselí, jak vám to zase nandali.


Vytunený golf
Jestli chcete ukázat svetu, že jste se ucnákem protloukli jako kingové, nemužete to udelat lépe než vytuneným golfem. Každého z nás už jiste neco takového predjelo. Za tajemnými cernými skly (fólie tam nalepil Láda a považte, vyšly na 235 korun) se urcite neskrývá nejaký umolousanec, který si ješte pred peti roky zlomil nos pri ježdení na panelákových schodech, ale sofistikovaný rebel typu Russella Crowea. Ohromné plastové spoilery domácí výroby se otrásají vibracemi, které dodává supersilná audiosoustava znacky AKAI. Puvodne byla zamýšlena jako afrodisiakum na holky z rodinky, ale i když se ukázalo, že pritahuje jen další podobné uhrovaté zoufalce, jako nejcennejší soucástka už v aute zustala. Zvuk je ješte o to krásnejší, že pres celé zadní sklo se táhne nápis Sony Car Audio.


V našem meste jezdí dva takoví elegáni s nádhernými rychlými pruhy, na kterých není skoro vubec videt, že byli vyrobeni v 70. letech a že jsou tedy starší než jejich ridici. A veru že si oba získali obdiv všech spoluobcanu už tím, že pri sobotním závodení na hlavní tríde ze sebe vytáhnou až 90 km/h.
Dobrý den,
tak mám takový pocit, že nové Telecom tarify jsou ...ale jsen posuďte:

Frustrovaní občané si ještě ani nestačili zvyknout na Home Mini, Home Standard či Home internet a Český Telecom už opět vyrukoval s novou řadou tarifů.

"Chceme se zbavit i těch několika zákazníků, kteří nám zůstali," přiznává analytik oddělení plíživého zdražování Českého Telecomu, který odmítl uvést svoje jméno, protože v tom zmatku kolem odhlašování telefonů už ani neví, jak se jmenuje.

Všechny tarify začínající slůvkem Home automaticky přejdou na tarif Homeless, který, přestože měsíčně vyjde na 1200 Kč, telekomunikační služby v žádném případě nezdraží. Vždyť zákazník obdrží plných 12 minut volání do Ameriky zdarma nebo neomezenou možnost pobytu na internetu mezi třetí a pátou hodinou ranní, či dokonce neuvěřitelných 10 minut meziměstského
volání gratis na každou lichou noc v každém sudém měsíci každého přestupného roku.

Lidem, kteří se nedokážou rychle a jasně vyjádřit, prostě to z nich leze jako z chlupaté deky, vychází Telecom vstříc tarifem Homeless Add Words. Platit budou podle počtu vyřčených slov. (Obyčejné slovo je za 10 haléřů, sprosté stojí osmdesátkrát více. Hovořit o politicích je raději zakázáno.) Zákazníci se ovšem musí smířit s tím, že jejich hovory odposlouchávají spojovatelky.

Dorozumívat se morseovkou je v tomto případě striktně zakázáno.

Kdo doma telefonáty jenom přijímá nebo prostě nemá co říct, tomu přijde vhod tarif Homeless Shut Up And Listen, který zlevňuje telefonování o plných 8 procent.

Za každé omylem vyřčené slovo si Telecom účtuje 10 korun bez DPH.

Důchodcům a sociálně slabším občanům je určen tarif Homeless Sponsor Of Beggars. Chtějí-li patnáctiprocentní slevu, musí každá jejich druhá věta vyřčená do telefonu znít: "Ať žije Český Telecom, firma, bez které si levné telefonování nedokážu představit! "

Kdo sponzora anoncovat opomene, dostane od sluchátka ránu 220 voltů.

Český Telecom si je vědom, že jeho cenové programy by měly mít český název. Proto brzy zavede tarif Vidím vás, ale neslyším. Chystá také novou službu Nepřítel. Stačí nahlásit telefonní čísla vašich největších nepřátel. Když vám pak náhodou někdo z nich zavolá, Telecom mu naúčtuje o 30 procent více.

S pozdravem

Jarda Telecom
Vážený pane doktore,

chtěl bych vás poprosit o radu, protože se již dlouho trápím a nevím
jak dál! Nebudu se snad ani představovat, protože je mi to velmi
trapné, tak tedy ...

Bydlím v malém městě jsem fanoušek počítačů , SK Slavie a hezkých
děvčat. Můj bratr je homosexuál a vydělává si na Hlavním nádraží
orálním sexem, mám také dvě sestry. Občas se živí prostitucí v Německu acmůj druhý bratr spolupracuje s mafií a chtěl by si otevřít bordel a zaměstnat zde obě mé sestry. Matka si odpykává trest za pašování drog
v Thajské věznici a zřejmě jí už nikdy neuvidím. Otec je také
zavřený, za opakovaný sex s 12 letým chlapcem Vietnamského původu.
Já osobně jsem zřejmě fetišista, protože hrozně rád nosím dámské prádélko a k tomu ještě miluju opravdu nechutný sex.
No a teď můj problém, poznal jsem jednu krásnou dívku a chtěl bych si ji vzít, ona je však z velmi slušné rodiny - její otec je kněz a matka nositelkou Nobelovi ceny za literaturu.

Pane doktore prosím poraďte mi jak ji mam jenom říci, že můj bratr fandí AC Spartě!
Hi,
I am an Albanian virus but because of poor technology in my country
unfortunately I am not able to do harm your computer. Please be so
kind to delete one of your important files yourself and then forward
me to other users.
Many thanks for your cooperation!