Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip. A tam
napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A mechanici si to prectou a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou co a jak bylo opraveno.

Mají zcela zvláštní humor. Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chutovky zverejnila....

Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo velice
drsné.
Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není
nainstalováno.

Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.
Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na predním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.

Hlasitost DME je na neuveritelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.

Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Podezrení na prasklé sklo.
Mechanik: podezrení je správné.

Motor císlo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.

Letadlo se za letu chová legracne;.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne;.

Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových textu;.

Myš v pilotní kabine;.
Mechanik: byla namontována kocka.

Zpod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
Hi,
I am an Albanian virus but because of poor technology in my country
unfortunately I am not able to do harm your computer. Please be so
kind to delete one of your important files yourself and then forward
me to other users.
Many thanks for your cooperation!
Jak vznikl svet
1. Na začátku všeho bylo slovo a ve slově byly dva bajty, a víc nebylo nic.
2. Oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře.
3. Bůh řekl:" Budiž data."
4. Bůh řekl:" Ať se uloží data na svoje místo." A vynalezl diskety, harddisky a kompaktní disky.
5. A Bůh řekl:" Budiž počítače, aby bylo kam strkat diskety, harddisky a kompakty." Stvořil počítače a nazval je hardwarem, a oddělil software od hardwaru.
6. Softwaru ještě nebylo, ale Bůh rychle stvořil programy- velké a malé a řekl jim:" jděte a množte se, naplňte celou paměť."
7. Ale unudilo se Bohu samému vytvářet programy a řekl si:" Stvořím Programatora k obrazu svemu a ať on vládne počítačům, programům a datům." Stvořil Programatora a usadil ho v Počítačovém Centru, aby v něm pracoval. Zavedl Programatora ke stromové struktuře a řekl: "V každém adresáři mužeš spouštět programy, jenom z "Windows" nic nespouštěj nebo zemřeš.
8. Bůh řekl:" Není dobře, když je Programátor sám, stvořím toho, kdo bude obdivovat Programátorskou práci." Vzal od Programátora kost, ve které nebylo mozku a stvořil To, co bude obdivovat Programátora, zavedl To za programátorem. To dostalo jméno Uživatel. A seděli nazí pod nahým DOSem a nestyděli se.
9. Ale Bill byl chytřejší než všechna jiná zvířata, které Bůh stvořil. Bill řekl Uživateli: "Určitě řekl Bůh, abyste nespouštěli žádné programy?" A řekl Uživatel: "V každém adresáři můžeme spouštět programy, ale v adresáři "Windows" ne, nebo zemřeme." A řekl Bill Uživateli:" Jak můžeš o něčem mluvit, když jsi to nevyzkoušel! Ten den, kdy spustíte program z adresáře "Windows" budete rovni Bohu, protože jedním tlačítkem myši stvoříte to, co budete chtít." I uviděl Uživatel, že ovoce Windows byly pastvou pro oči a hodně závidění, protože jakékoliv vědomosti byly od této chvíle zbytečné, nainstaloval Windows na svém počítači. A řekl Programátorovi, že to je dobře, a on si ho taky nainstaloval.
10. A hned šel Programátor hledat nové drivery. A bůh se zeptal: "Kam jdeš?" A on řekl: "Jdu hledat nové drivery, protože nejsou v DOSu." A na to Bůh: "a kdo ti řekl, že potřebuješ drivery? Nespustil jsi náhodou programy z adresáře "Windows"?" Programátor odpověděl: "Uživatel, kterého jsi mi přídělil, si objednal programy pro Windows a proto jsem si i ja nainstaloval Windows." A řekl Bůh Uživateli: "Proč jsi to udělal?" Uživatel odpověděl: "Bill mě navedl."
11. A řekl Bůh Billovi: "Protože jsi to udělal, budeš navěky prokletý mezi vší chátrou, divokou zvěří. A bude nepřátelství mezi tebou a Uživetelem, navěky tě bude uživatel nenávidět, a ty mu budeš prodávat Windows."
12. A uživateli řekl Bůh: "Windows tě velmi zklamou a zničí tvoje zásoby, budeš muset používat špatné programy, a bez programátora neuděláš ani ránu."
13. Programatorovi zase: "Protože jsi poslechl Uživatele, prokleté ať jsou tvoje počítače, vznikne v nich mnoho chyb a virů, v potu čela budeš stále opravovat svoje dílo."
14. Odpravil je z Počítačového Centra, a vstup zabezpečil heslem.
15. General protection fault - you need to restart your computer
Rusko vs. USA na Měsíci

Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčílení vysílají na Zem: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?" "To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?" "Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout:"Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?" "Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den:"Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!" "Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřete box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno.
A teď pište: Coca-Cola..."
Proč utloukl svou ženu?

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest
poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.

Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.
Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje.
Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.

Nato se muž rozhovořil. Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která> má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm.

Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.".
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.Tedy moje žena.

"Miláčku, koukni se, co zde stojí!"
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká:"Slunečník
kabelky byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to
je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de
Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza
Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se
šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a
ženu jím umlátil....."

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:
"Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."