Chcete být milionářem ?
V poradu 'Chcete byt milionarem?' se právě ptá moderátor pohledne, ale nepříliš inteligentní dívky: "A nyní nám řeknete, jakou barvu má žloutek?" Dívka se nervózně rozklepe, ale moderátor hned dodá: "Nebojte se, je to Lehká otázka a mate navíc čtyři možnosti. Žloutek je za a zeleny, za be modry, za ce žlutý nebo za de červený. Tak co myslíte?" Soutěžící si začne rozčílením kousat nehty. "Já to vím! Já to vím, jenom kdybych si... teď si nemůžu... vzpomenout. Ježis..." Moderátor se ji snaží uklidnit: "Nic se neděje, mate přeci možnost využit nápovědy z publika, šanci padesát na padesát nebo radu přítele na telefonu. Nechcete se s někým poradit?" Dívka, ze prý ať zavolají její matce. I stane se. "Dobry den, tady Vladimír Čech z poradu Chcete byt milionarem. Znáte slečnu Kláru?" ptá se. "No jistě, to je moje dcera," ozve se ze sluchátka. "Výborně," říká moderátor a předa sluchátko soutěžící. "Mami, prosím tě, potřebovala bych pomoc.
Mam si vybrat, jestli chci padesát na padesát nebo nápovědu z publika..."
Citát dne!
Sex už není to, co býval.
Dřív jsem zvládl za noc i 10 čísel
a teď mě už po třetím bolí ruka.

Všichni nějak stárnem :-)
Návod na použití WC.

Kdo se v tato místa béře,
necht za sebou zavře dveře.
I v případě břichabolu
prkénko se sklopí dolů.
At jsi muž a nebo žena,
stáhni gatě pod kolena.
Vyhrň košili i svetry
a vypoušt¨ěj zatím větry.
Usedni si hezky rovno,
zatläč jako lítý rek.
Když po tobě zbyde hovno,
je to správný výsledek.
V kadibudce papír táhni
a potom se mírně nahni.
V klidu, pokoji a míru,
utři na prdeli díru.
Po držadle rukou máchni,
vše po sobě řádně spláchni.
Co ti ještě říci mohu?
Poděkuj teď pánu Bohu,
co při tobě věrně stál
za to, že ses neposral!
Romantika na horách

12. října. Přestěhoval jsem se do našeho nového domu v Krkonoších. Bože jak je zde krásně! Už se nemohu dočkat až majestátně horské vrcholy pokryje sníh.

20. října. Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli nádherní. Zdá se, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi.

11. listopadu. Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak překrásného jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.

10. prosince. Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou sněžnou pokrývkou. Krása jako na vánočním pohledu. Proházel jsem příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinou koulovačku. Potom projel kolem sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji.

12. prosinec. Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.

19. prosince. Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh.

22. prosince. Včera napadlo ještě víc těch bílých sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčenej, že sněžnej pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím příjezdovou cestu. Hajzl jeden.

25. prosince Veselé vánoce. Víc zasranýho sněhu. Jestli jednou dostanu do ruky toho zkurvysyna co řídí sněžnej pluh, tak ho nakopu do prdele. Nechápu proč prostě na tu zasranou silnici nepoužívaj víc soli co by rozpustila ten sajrajt.

27. prosince. Zase napadl vagón těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s vyjímkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že jsem jich už šest zlámal, když sem prohazoval zahrnutou příjezdovku, a pak sem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.

28. prosince. Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Mám škodu na autě za 50 tisíc. Ty zkurvený bestie by měli postřílet. Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny.

10. března. Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil jak může za jednu zimu zrezivět od tý debilní soli, co s tím ty hovada sypou tu silnici.

12. dubna. Odstěhovali jsme se zpátky do Prahy. Teď teprve vidím, jak je to nádherné město. Nechápu jak někdo může žít v takové prdeli jako jsou Krkonoše.
Dobrý den,
tak mám takový pocit, že nové Telecom tarify jsou ...ale jsen posuďte:

Frustrovaní občané si ještě ani nestačili zvyknout na Home Mini, Home Standard či Home internet a Český Telecom už opět vyrukoval s novou řadou tarifů.

"Chceme se zbavit i těch několika zákazníků, kteří nám zůstali," přiznává analytik oddělení plíživého zdražování Českého Telecomu, který odmítl uvést svoje jméno, protože v tom zmatku kolem odhlašování telefonů už ani neví, jak se jmenuje.

Všechny tarify začínající slůvkem Home automaticky přejdou na tarif Homeless, který, přestože měsíčně vyjde na 1200 Kč, telekomunikační služby v žádném případě nezdraží. Vždyť zákazník obdrží plných 12 minut volání do Ameriky zdarma nebo neomezenou možnost pobytu na internetu mezi třetí a pátou hodinou ranní, či dokonce neuvěřitelných 10 minut meziměstského
volání gratis na každou lichou noc v každém sudém měsíci každého přestupného roku.

Lidem, kteří se nedokážou rychle a jasně vyjádřit, prostě to z nich leze jako z chlupaté deky, vychází Telecom vstříc tarifem Homeless Add Words. Platit budou podle počtu vyřčených slov. (Obyčejné slovo je za 10 haléřů, sprosté stojí osmdesátkrát více. Hovořit o politicích je raději zakázáno.) Zákazníci se ovšem musí smířit s tím, že jejich hovory odposlouchávají spojovatelky.

Dorozumívat se morseovkou je v tomto případě striktně zakázáno.

Kdo doma telefonáty jenom přijímá nebo prostě nemá co říct, tomu přijde vhod tarif Homeless Shut Up And Listen, který zlevňuje telefonování o plných 8 procent.

Za každé omylem vyřčené slovo si Telecom účtuje 10 korun bez DPH.

Důchodcům a sociálně slabším občanům je určen tarif Homeless Sponsor Of Beggars. Chtějí-li patnáctiprocentní slevu, musí každá jejich druhá věta vyřčená do telefonu znít: "Ať žije Český Telecom, firma, bez které si levné telefonování nedokážu představit! "

Kdo sponzora anoncovat opomene, dostane od sluchátka ránu 220 voltů.

Český Telecom si je vědom, že jeho cenové programy by měly mít český název. Proto brzy zavede tarif Vidím vás, ale neslyším. Chystá také novou službu Nepřítel. Stačí nahlásit telefonní čísla vašich největších nepřátel. Když vám pak náhodou někdo z nich zavolá, Telecom mu naúčtuje o 30 procent více.

S pozdravem

Jarda Telecom